网店对话搞笑
1、搞笑对话句子有哪些？
1、 A：你可以从网上买了一个保时捷的钥匙，以后出去泡妞把它放在桌上，不知多威风哦…… B：如果得手后女生要坐车怎么办呀？ A：就说喝酒不能开车，搭TAXI回去咯。
2、 司机压死了一条狗，问围观的一个小孩：这是你家的狗吗？小孩挠挠头皮，回答：看颜色很像，可我家的狗是活的呀！
3、 老师检查作业，小明说“老师，昨晚我家停电了。” 老师问“那你一晚上都干嘛啦？” “看电视啊！” “你们家不是停电了吗？” “不是，是这样的，”小明慌了说：“我点蜡烛看的！”
4、 男生看到征婚报纸上一个心仪的女生，马上发短信：我们约会吧？女：啊？不行的。男：请不要拒绝了解别人的机会，我这人非常诚心诚意，而且专一。女：我是你亲妹妹。男：......
5、 男：你真好你真好你可否成为我的宝，女：我不要我不要不要你个矮蹲炮。男：生气不好生气不好生气容易变老，女：死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。
6、 双胞胎兄弟俩放学回家兴奋地告诉妈妈：“妈妈，今天我们全班同学要选一位最漂亮的妈妈，结果你当选了。” 妈妈很高兴，问怎么会当选的。 双胞胎说：“同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！”
7、 男：我出上联，你对下联，上联是：说你好你就是好不好也是好。女对：说你不好你就不好好也不好 横批：不好拉倒！
8、 两人在楼下聊天，突然甲看到乙脸上湿了，甲：“你不要太感动，咱们之间的交情你的事就是我的事。”乙：“那个……不是……下雨了……啊……有人撒尿……”
9、 飞机上空姐劝乘客系安全带空姐：“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”乘客：“那系了安全带的那？？”空姐：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”
10、 一罪犯被枪毙后进入地狱，阎王审问：你为何事被枪毙？罪犯：还不是因为我是你的偶像。为了能够见到你，我只好失去自我了。
11、 "女：“我要买大勾的衣服。”男：“什么大勾的？没听过呀。”女：“就大勾的那个，外国名牌，好多人都买，很贵的那个。”最后到专卖店门口才知道，原来大勾是指耐克，oh,my god."
12、 一天，一个怒气冲冲的人冲动办公室，问道：“这是动物保护协会吗？”“是的，”工作人员说道，(www.siandian.com 闪点情话网)“请问是谁斯负你了？”
13、 初中语文课上，老师带同学解读课文：“有的人活着，但他已经死了，有的人死了，但他依然还活着。”便问XX同学：“你给同学们解释一下，这句话是什么意思？”XX同学回答：“就是有的人活着还不如死了。”。
2、求几个淘宝上搞笑的卖家和买家对话
1、有大妈吗？（大码）答：亲，客服最大的27岁。
2、你能活到付款吗？（货到付款）答：亲，我尽量。
3、你们有尸体店吗？（实体店）答：亲，淘宝不让卖那个……
4、你什么时候发火啊？（发货）答：给差评的时候！
5、一口气买了五件，能幽会吗？（优惠）答：亲，吃个饭应该还是可以的。
6、马子不合适咋办？（码子）答：额亲，小的只卖袜子，不谈感情。
7、亲，给我保佑吧~（包邮）答：啊！我不是菩萨。
8、你们能发神童吗？（申通）答：亲，我们做正经，生意，不贩卖儿童。
3、你在和淘宝客服聊天中，遇到过哪些搞笑对话？
有一次，客服妹妹在回复中喊我“亲，....”然后我跟她说，不要这样子，我老婆看见会不高兴的，谁知道我的好言相劝（一脸正义）没有得到重视，晚上我老婆大人回来用我的账号逛淘宝，谁知那淘宝客服妹子刚好给我发了一个商品的链接，还配文“亲，再次购买我们的这款产品会让我们的关系亲上加亲哟！”结果幸好我老婆大人大度，女人心海底针，但我怕她生气，就在她面前发誓“我以后再也不在淘宝上买东西了，我去京东！”为了爱情，我也是豁出去了。
4、你在淘宝上见过哪些搞笑评论及回复？
我看到的一个评论是这样的：“你这个衣服也太小了，我穿上以后怎么这么紧呀，卖家是不是搞错号码啦。”结果看到买家图片的时候才发现买家是个男生，但是这家店是一家女装运动紧身衣的店。然后我就看到卖家的回复：“对不起，亲，你试穿的是一件女款的运动紧身衣，所以你穿上才会笑。”看到这里的我笑到肚子痛。
5、急求网购的搞笑的情景对话，二人
说人话
买家：掌柜的，我昨儿才上你铺子看的这些许衣裳，心里念叨这等好货才值那些银子，想必掌柜其人该是极好的！
买家：可方才再瞅，才一天工夫竟涨了好些银两。这便罢，怎的这快递费也生生蹿得老高，让我等穷苦小民如何担待？
买家：若掌柜肯体谅则个，担下几文车马费，这是无量恩泽。
卖家：亲，能说人话吗？
买家：能包邮吗？（大哭）
更划算
买家：亲，你9。9元包邮的羽毛球拍，发到新疆要多少运费？
卖家：亲，我们发新疆，运费是22元的。
买家：亲，那你不是要亏很多？
卖家：是的，羽毛球拍9。9元秒杀绝对亏本，包邮的话更是亏上加亏了哦，所以机会很难得的。
买家：那你直接转账12元到我支付宝吧！我也不购买了，免得你亏更多，你看可以吗？
卖家：#@%&……
你眼睛呢
商品：野生榛子。
差评：榛子壳很硬，吃完这一斤，我的牙都快掉了，为了增加重量多收邮费，还往箱里塞一块破铁。
店家：你细看那块铁，中间是否有个螺丝，再往下看，是不中间有条缝，沿着这个缝用力分开一这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳子！
无法吃
商品：益达口香糖。
差评：我要的是口香糖，但结果送来了一块白乎乎的东西，甜死，无法吃。
店家：晕死，那是我送你的白巧克力啊，口香糖包在下面报纸里面呀，不会扔垃圾桶了吧？快去找找。
清嘴含片使用范例
商品：清嘴含片。
差评：我是听到广告说“想知道亲嘴的味道吗”，才好奇体验一下的，结果就是比白糖多点味道，这不明摆着骗人吗？
店家：小朋友，你还未成年吧，想亲嘴找你同学去，广告和我有什么关系啊！这下我倒品尝到被无理“差评”的味道了。
上帝啊，求你告诉我吧！
淘宝网上热闹非凡，总有几个淘宝买家的需求是比较特别的，作为一个合格的淘宝卖家，没有相当的机灵是应付不过来的，就让我们看看下面这段对话是不是特别搞笑啊。
买家：你这个碗除了高度和口径，其他的尺寸有没有？厚度？碗底宽度？碗底沿高度？碗壁倾斜角度？
卖家：……不好意思，没那么精确啊！
买家：顾客是上帝，你连尺寸都不清楚做什么生意？
卖家：上帝啊，求你告诉我，我的碗角度是多少吧！
6、与客服对话的搞笑段子文案怎么写？
1.一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”。
2.小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好象是便便。用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”
3.蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
4.妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？” 丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
5.病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？” 医生：“什么也没有。” 病人：“啊，真的这么严重？”
6.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”
7.青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？ 中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。
8.女：明天是我生日，你送我什么礼物？ 男：和去年一样。 女：去年你送我什么？ 男：和前年一样。 女：前年是送什么呢？ 男：前年我不认识你，所以什么也没送。
9.和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！
10.上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活没干完。最最痛苦的是：没下班活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了……
7、一段搞笑的英语购物对话，8句英语句子左右，要有中文
A"WHAT CAN I DO 4 U?
B I WANNA BUY SOME APPLES
A HELP YOURSELF
B OH，MY GOSH.I WOULDN'T BUY SUCH A BIG APPLE.THEN HOW MUCH IS IT.
A 1.5DOLLER PER KILO
B AHA,LET ME HAVE A GOOD THINK ABOUT IT.
A HELP URSELF
B YES, I AM HELPIN' MYSELF.I WOULDN'T BE A FOOL FOOLED BY U.
A OK
(AFTER A WHILE)
B HEY, HOW ABOUT 5 DOLLERS 3 KILOES
A LET ME THINK.…… OH NO
B WHY? GIVE ME A DISCOUNT
A NO I WOULDN'T BE THAT STUPID. 5DOLLERS 3 KILOES MAKES ME LOSE TOO MUCH.
B OK OK IDIOT.
8、抖音搞笑淘宝客服对话视频怎么制作？
重点是文案，然后是情景设计，你想做哪种搞笑的就直接这样去设置。
9、朋友开了网店 叫我去推广 以下是我们的对话 他还说的理所当然的样子 回答什么才不会显得尴尬
他应该不是针对你 是针对的这件事 意思是需要自己去推广才能有效果 我觉得你可以这么回答 是的啊 肯定要自己去推广才能有效果啊 我建议你可以找专业的推广公司去做 我这有朋友需要这类产品的话 我就告诉你
10、淘宝网一位买家和一位卖家的搞笑对话
买家：姐姐，拍了你的三样东东，请改邮费。
卖家：好的，我这就去改嫁！
买家：别啊，姐夫没错啊。
卖家：打错字了，去改价。
买家MM：掌柜在吗？
卖家：在的，亲！~
买家MM：可以推荐下适合我用的护肤品吗？
卖家：好的，请问MM什么类型皮肤呀？
买家MM：我是混合偏干的泼妇
买家：你的肉新鲜吗？我在上海，快递大概需要多长时间呀？
卖家：我的肉很新鲜的，大概几个小时吧！我们离的不是很远．
买家：你的肉就是5.9元，还能便宜吗？
卖家：不好意思！我的肉已经是最低价拉！
买家：好吧！我要你后座，别给我弄别的地方的哦？
卖家：好的，一定！
买家:我想买你帮我生个儿子.
卖家:
买家:哦,没说清.是想买你的玉牌-佛,保佑我生个儿子.
卖家:呵呵
买家：老板，能不能帮我挑一部最好的？
卖家：好的，我把几百部手机组织起来，让它们先海选后 PK
买家：老板，我同学说的，你们这里买的手机，即使从 4 楼上掉下来摔坏了，你们也可以换的，是这样吗？
卖家：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。
买家：哦。。。。。。
买家：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？
卖家：你包个机，然后空投
买家：你好，我想买你店里的鞋子
卖家：你好，喜欢哪款拍下来吧
买家：我想用Q币买你的鞋子可以吗
卖家：不行哦
买家：那我按商品的价格直接给你手机充费吧
卖家：晕倒
买家：你那粉球能分装么？
卖家：我们没分装的．．．
买家：别人都分装，就你不分装！
卖家：分装的多不卫生啊！你们女人也不知道动动**．．
买家：动．．．动什么？
卖家：晕．．．．我是说脑子！完了，我的一世英名啊！！！
买家：见面交易行吗？
天鸿艳：呵呵，抱歉，不行哦，我们只接受邮购。
买家: 您说个地方，我去。
天鸿艳: 当面交易确实不方便呢。
买家: 您可以蒙面，或我蒙面：）
MM甲:老板,请问你有尸体店吗?
卖家:不好意思,淘宝上不让卖那个的
买家 ;这个东东能120卖给我吗?原价142
卖家;行的.
买家;那我下一步该怎么办呀!
卖家;你拍一下就好了
买家;怎么拍呀.是用手在电脑上拍一下吗
卖家;呵呵,你也太幽默了吧
买家：性能力怎么样？
卖家：？？？有关系吗？
买家：对不起，多了一个力字。产品性能怎么样？
卖家：偶……汗……
卖家:中国红的肚兜,同样图案的没有了,有蝴蝶图案的,颜色是一样的,可以吗
买家:可以拉，她出去了我是她妈妈，她又买东西了啊
卖家:最好和她说一下哦,要不她不喜欢就麻烦了,最重要是她喜欢呀
买家:知道了，烦死了，我是她妈我说了算,天天就知道买东西,她还买了什么啊？今天她已经买了5件衣服2个包包了.
买家：其实我问黄瓜水就是听说它比较好看
卖家：MM化妆品是看效果*
买家： 呵呵，明白。那我先去看了啊。有什么问题再来请教您。
卖家：．．．．．
卖家* 呵呵，没有睡过， 不知道什么滋味
买家: 我还准备问你哪种舒服一些的
卖家:要不我下班后今晚先选一种睡睡试试？ 这样好吗，老公睡行军床，我睡沙滩床
买家: 不好吧,为了告诉我哪种舒服一点,就要你们分居,不太好吧， 哈哈,那我也先谢谢你了,你们俩明天早上谁在线，我好知道你试后感