網店對話搞笑
1、搞笑對話句子有哪些？
1、 A：你可以從網上買了一個保時捷的鑰匙，以後出去泡妞把它放在桌上，不知多威風哦…… B：如果得手後女生要坐車怎麼辦呀？ A：就說喝酒不能開車，搭TAXI回去咯。
2、 司機壓死了一條狗，問圍觀的一個小孩：這是你家的狗嗎？小孩撓撓頭皮，回答：看顏色很像，可我家的狗是活的呀！
3、 老師檢查作業，小明說「老師，昨晚我家停電了。」 老師問「那你一晚上都幹嘛啦？」 「看電視啊！」 「你們家不是停電了嗎？」 「不是，是這樣的，」小明慌了說：「我點蠟燭看的！」
4、 男生看到徵婚報紙上一個心儀的女生，馬上發簡訊：我們約會吧？女：啊？不行的。男：請不要拒絕了解別人的機會，我這人非常誠心誠意，而且專一。女：我是你親妹妹。男：......
5、 男：你真好你真好你可否成為我的寶，女：我不要我不要不要你個矮蹲炮。男：生氣不好生氣不好生氣容易變老，女：死皮不好死皮不好死皮賴臉算鳥。
6、 雙胞胎兄弟倆放學回家興奮地告訴媽媽：「媽媽，今天我們全班同學要選一位最漂亮的媽媽，結果你當選了。」 媽媽很高興，問怎麼會當選的。 雙胞胎說：「同學們都投自己媽媽的票，我們有兩票，所以你當選了！」
7、 男：我出上聯，你對下聯，上聯是：說你好你就是好不好也是好。女對：說你不好你就不好好也不好 橫批：不好拉倒！
8、 兩人在樓下聊天，突然甲看到乙臉上濕了，甲：「你不要太感動，咱們之間的交情你的事就是我的事。」乙：「那個……不是……下雨了……啊……有人撒尿……」
9、 飛機上空姐勸乘客系安全帶空姐：「上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。」乘客：「那系了安全帶的那？？」空姐：「沒事，都坐的好好的，跟活人一樣。」
10、 一罪犯被槍斃後進入地獄，閻王審問：你為何事被槍斃？罪犯：還不是因為我是你的偶像。為了能夠見到你，我只好失去自我了。
11、 "女：「我要買大勾的衣服。」男：「什麼大勾的？沒聽過呀。」女：「就大勾的那個，外國名牌，好多人都買，很貴的那個。」最後到專賣店門口才知道，原來大勾是指耐克，oh,my god."
12、 一天，一個怒氣沖沖的人沖動辦公室，問道：「這是動物保護協會嗎？」「是的，」工作人員說道，(www.siandian.com 閃點情話網)「請問是誰斯負你了？」
13、 初中語文課上，老師帶同學解讀課文：「有的人活著，但他已經死了，有的人死了，但他依然還活著。」便問XX同學：「你給同學們解釋一下，這句話是什麼意思？」XX同學回答：「就是有的人活著還不如死了。」。
2、求幾個淘寶上搞笑的賣家和買家對話
1、有大媽嗎？（大碼）答：親，客服最大的27歲。
2、你能活到付款嗎？（貨到付款）答：親，我盡量。
3、你們有屍體店嗎？（實體店）答：親，淘寶不讓賣那個……
4、你什麼時候發火啊？（發貨）答：給差評的時候！
5、一口氣買了五件，能幽會嗎？（優惠）答：親，吃個飯應該還是可以的。
6、馬子不合適咋辦？（碼子）答：額親，小的只賣襪子，不談感情。
7、親，給我保佑吧~（包郵）答：啊！我不是菩薩。
8、你們能發神童嗎？（申通）答：親，我們做正經，生意，不販賣兒童。
3、你在和淘寶客服聊天中，遇到過哪些搞笑對話？
有一次，客服妹妹在回復中喊我「親，....」然後我跟她說，不要這樣子，我老婆看見會不高興的，誰知道我的好言相勸（一臉正義）沒有得到重視，晚上我老婆大人回來用我的賬號逛淘寶，誰知那淘寶客服妹子剛好給我發了一個商品的鏈接，還配文「親，再次購買我們的這款產品會讓我們的關系親上加親喲！」結果幸好我老婆大人大度，女人心海底針，但我怕她生氣，就在她面前發誓「我以後再也不在淘寶上買東西了，我去京東！」為了愛情，我也是豁出去了。
4、你在淘寶上見過哪些搞笑評論及回復？
我看到的一個評論是這樣的：「你這個衣服也太小了，我穿上以後怎麼這么緊呀，賣家是不是搞錯號碼啦。」結果看到買家圖片的時候才發現買家是個男生，但是這家店是一家女裝運動緊身衣的店。然後我就看到賣家的回復：「對不起，親，你試穿的是一件女款的運動緊身衣，所以你穿上才會笑。」看到這里的我笑到肚子痛。
5、急求網購的搞笑的情景對話，二人
說人話
買家：掌櫃的，我昨兒才上你鋪子看的這些許衣裳，心裡念叨這等好貨才值那些銀子，想必掌櫃其人該是極好的！
買家：可方才再瞅，才一天工夫竟漲了好些銀兩。這便罷，怎的這快遞費也生生躥得老高，讓我等窮苦小民如何擔待？
買家：若掌櫃肯體諒則個，擔下幾文車馬費，這是無量恩澤。
賣家：親，能說人話嗎？
買家：能包郵嗎？（大哭）
更劃算
買家：親，你9。9元包郵的羽毛球拍，發到新疆要多少運費？
賣家：親，我們發新疆，運費是22元的。
買家：親，那你不是要虧很多？
賣家：是的，羽毛球拍9。9元秒殺絕對虧本，包郵的話更是虧上加虧了哦，所以機會很難得的。
買家：那你直接轉賬12元到我支付寶吧！我也不購買了，免得你虧更多，你看可以嗎？
賣家：#@%&……
你眼睛呢
商品：野生榛子。
差評：榛子殼很硬，吃完這一斤，我的牙都快掉了，為了增加重量多收郵費，還往箱里塞一塊破鐵。
店家：你細看那塊鐵，中間是否有個螺絲，再往下看，是不中間有條縫，沿著這個縫用力分開一這塊破鐵就是給你夾榛子殼用的特製鉗子！
無法吃
商品：益達口香糖。
差評：我要的是口香糖，但結果送來了一塊白乎乎的東西，甜死，無法吃。
店家：暈死，那是我送你的白巧克力啊，口香糖包在下面報紙裡面呀，不會扔垃圾桶了吧？快去找找。
清嘴含片使用範例
商品：清嘴含片。
差評：我是聽到廣告說「想知道親嘴的味道嗎」，才好奇體驗一下的，結果就是比白糖多點味道，這不明擺著騙人嗎？
店家：小朋友，你還未成年吧，想親嘴找你同學去，廣告和我有什麼關系啊！這下我倒品嘗到被無理「差評」的味道了。
上帝啊，求你告訴我吧！
淘寶網上熱鬧非凡，總有幾個淘寶買家的需求是比較特別的，作為一個合格的淘寶賣家，沒有相當的機靈是應付不過來的，就讓我們看看下面這段對話是不是特別搞笑啊。
買家：你這個碗除了高度和口徑，其他的尺寸有沒有？厚度？碗底寬度？碗底沿高度？碗壁傾斜角度？
賣家：……不好意思，沒那麼精確啊！
買家：顧客是上帝，你連尺寸都不清楚做什麼生意？
賣家：上帝啊，求你告訴我，我的碗角度是多少吧！
6、與客服對話的搞笑段子文案怎麼寫？
1.一位第一次開刀的病人，他擔心地對醫生說：「我很害怕，這是我第一次開刀。」醫生說我更怕：「這也是我第一次開刀啊」。
2.小明看到地上有一陀便便，上去聞聞好象是便便。用手扣一點放在嘴裡嘗嘗好象還是便便，他高興的說：「還好沒踩到它。」
3.蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫院急救，大夫診斷後說：為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了。
4.妻子：「每次我唱歌的時候，你為什麼總要到陽台上去？」 丈夫：「我是想讓大家都知道，不是我在打你。」
5.病人很擔心自己的腦袋。經X光檢查後，他問醫生：「我的腦部有什麼嗎？」 醫生：「什麼也沒有。」 病人：「啊，真的這么嚴重？」
6.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：「燈，等燈等燈！」朋友回過頭來鄙夷的對我說：「就你有英特爾啊！」
7.青年醫生：我明天就要掛牌營業了，您能否向我傳授一些經驗？ 中年醫生：賬單要寫得清楚些，而葯方則要寫得潦草一點。
8.女：明天是我生日，你送我什麼禮物？ 男：和去年一樣。 女：去年你送我什麼？ 男：和前年一樣。 女：前年是送什麼呢？ 男：前年我不認識你，所以什麼也沒送。
9.和在外企上班的同學聊天，她說單位有很多外國人，我問她:你教他們說漢語了嗎？她:當然，我教的第一句話是：我埋單！
10.上班這一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活沒幹完。最最痛苦的是：沒下班活幹完了。最最最痛苦的是：上班沒活，下班了來活了……
7、一段搞笑的英語購物對話，8句英語句子左右，要有中文
A"WHAT CAN I DO 4 U?
B I WANNA BUY SOME APPLES
A HELP YOURSELF
B OH，MY GOSH.I WOULDN'T BUY SUCH A BIG APPLE.THEN HOW MUCH IS IT.
A 1.5DOLLER PER KILO
B AHA,LET ME HAVE A GOOD THINK ABOUT IT.
A HELP URSELF
B YES, I AM HELPIN' MYSELF.I WOULDN'T BE A FOOL FOOLED BY U.
A OK
(AFTER A WHILE)
B HEY, HOW ABOUT 5 DOLLERS 3 KILOES
A LET ME THINK.…… OH NO
B WHY? GIVE ME A DISCOUNT
A NO I WOULDN'T BE THAT STUPID. 5DOLLERS 3 KILOES MAKES ME LOSE TOO MUCH.
B OK OK IDIOT.
8、抖音搞笑淘寶客服對話視頻怎麼製作？
重點是文案，然後是情景設計，你想做哪種搞笑的就直接這樣去設置。
9、朋友開了網店 叫我去推廣 以下是我們的對話 他還說的理所當然的樣子 回答什麼才不會顯得尷尬
他應該不是針對你 是針對的這件事 意思是需要自己去推廣才能有效果 我覺得你可以這么回答 是的啊 肯定要自己去推廣才能有效果啊 我建議你可以找專業的推廣公司去做 我這有朋友需要這類產品的話 我就告訴你
10、淘寶網一位買家和一位賣家的搞笑對話
買家：姐姐，拍了你的三樣東東，請改郵費。
賣家：好的，我這就去改嫁！
買家：別啊，姐夫沒錯啊。
賣家：打錯字了，去改價。
買家MM：掌櫃在嗎？
賣家：在的，親！~
買家MM：可以推薦下適合我用的護膚品嗎？
賣家：好的，請問MM什麼類型皮膚呀？
買家MM：我是混合偏乾的潑婦
買家：你的肉新鮮嗎？我在上海，快遞大概需要多長時間呀？
賣家：我的肉很新鮮的，大概幾個小時吧！我們離的不是很遠．
買家：你的肉就是5.9元，還能便宜嗎？
賣家：不好意思！我的肉已經是最低價拉！
買家：好吧！我要你後座，別給我弄別的地方的哦？
賣家：好的，一定！
買家:我想買你幫我生個兒子.
賣家:
買家:哦,沒說清.是想買你的玉牌-佛,保佑我生個兒子.
賣家:呵呵
買家：老闆，能不能幫我挑一部最好的？
賣家：好的，我把幾百部手機組織起來，讓它們先海選後 PK
買家：老闆，我同學說的，你們這里買的手機，即使從 4 樓上掉下來摔壞了，你們也可以換的，是這樣嗎？
賣家：你們應該多關心一下這位同學，不要讓他一個人呆著，多陪他說說話，參加一些集體活動。如果還不見有什麼好轉的話，可以送到醫院觀察一下。
買家：哦。。。。。。
買家：老闆，我們這里不到快遞，還有什麼辦法能更快送到嗎？
賣家：你包個機，然後空投
買家：你好，我想買你店裡的鞋子
賣家：你好，喜歡哪款拍下來吧
買家：我想用Q幣買你的鞋子可以嗎
賣家：不行哦
買家：那我按商品的價格直接給你手機充費吧
賣家：暈倒
買家：你那粉球能分裝么？
賣家：我們沒分裝的．．．
買家：別人都分裝，就你不分裝！
賣家：分裝的多不衛生啊！你們女人也不知道動動**．．
買家：動．．．動什麼？
賣家：暈．．．．我是說腦子！完了，我的一世英名啊！！！
買家：見面交易行嗎？
天鴻艷：呵呵，抱歉，不行哦，我們只接受郵購。
買家: 您說個地方，我去。
天鴻艷: 當面交易確實不方便呢。
買家: 您可以蒙面，或我蒙面：）
MM甲:老闆,請問你有屍體店嗎?
賣家:不好意思,淘寶上不讓賣那個的
買家 ;這個東東能120賣給我嗎?原價142
賣家;行的.
買家;那我下一步該怎麼辦呀!
賣家;你拍一下就好了
買家;怎麼拍呀.是用手在電腦上拍一下嗎
賣家;呵呵,你也太幽默了吧
買家：性能力怎麼樣？
賣家：？？？有關系嗎？
買家：對不起，多了一個力字。產品性能怎麼樣？
賣家：偶……汗……
賣家:中國紅的肚兜,同樣圖案的沒有了,有蝴蝶圖案的,顏色是一樣的,可以嗎
買家:可以拉，她出去了我是她媽媽，她又買東西了啊
賣家:最好和她說一下哦,要不她不喜歡就麻煩了,最重要是她喜歡呀
買家:知道了，煩死了，我是她媽我說了算,天天就知道買東西,她還買了什麼啊？今天她已經買了5件衣服2個包包了.
買家：其實我問黃瓜水就是聽說它比較好看
賣家：MM化妝品是看效果*
買家： 呵呵，明白。那我先去看了啊。有什麼問題再來請教您。
賣家：．．．．．
賣家* 呵呵，沒有睡過， 不知道什麼滋味
買家: 我還准備問你哪種舒服一些的
賣家:要不我下班後今晚先選一種睡睡試試？ 這樣好嗎，老公睡行軍床，我睡沙灘床
買家: 不好吧,為了告訴我哪種舒服一點,就要你們分居,不太好吧， 哈哈,那我也先謝謝你了,你們倆明天早上誰在線，我好知道你試後感